Humor....

Cerita-cerita ini saya kumpulkan dari berbagai kiriman dari teman-teman ke email saya... berhubung humornya lumayan lucu jadi saya tuangkan ke blog saya ini....

jago nembak harga
Pada suatu hari ada seorang ibu-ibu, ibu itu sangat kaya,dan dia jago nembak harga. Suatu ketika dia pergi ke MALL di lt 1 ia bertemu dengan wanita karir dia mencium parfum yang dia pakai...
ibu:"Uhm...Baverly Hils,Rp800.000,00" kemudian ia pergi ke lantai 2 di bertemu dengan gadis seksi ibu:"Uhm chanel no.5,Rp900.000,00 kemudian ia pergi lagi ke latai 3 lalu ia bertemu dengan seorang gadis tanpa sengaja tali sepatunya terlepas sewaktu membungkuk gadis itu mengeluarkan gas Ibu:"uhm....terasi Rp.1000,00 satu ons..
Selingkuh
Si Andi mengadu ke mamanya,tentang kelakuan papanya, yang meniduri Inem.Mama pun marah-marah n melabrak papa saat pulang kantor.
Mama:"Dasar papa jahat,masa pembantu sendiri kamu embat"
Papa: "Apaan sih?Papa gak ngerti?"
Mama: "Hallah,kalau gak ngaku,mama panggilin Andi neh,,,Andi,Andi,kesini cepeeet..."
Andi: "Apa ma?"
Mama: "Coba ceritain tentang kelakuan Papamu sama Inem!"
Andi: "Waktu itu Papa pegang-pegang si Inem,trus buka baju..."
Mama: "Trus apa lagi?"
Andi: "Pokoknya kayak Mama sama Om Bejo,di kamar belakang itu loh Ma..."
Mama: "@#@#$$@@##!!!"

Bolot
Wisatawan: Pak saya mau naik becak
Becak(bolot):oh kalau bayar pajak ke kantor saja, saya ini tukang becak.
W: ya saya mau bayar pajak
B: nah gitu ,kalau mau naik becak bilang dong!Ke mana?
W:ke perempatan jalan Sudirman
B: lho....ini di Jakarta masa Suruh ke Sleman. saya gak kuat, mas!!
W;Iya kalau gitu ke Sleman saja deh.
B: kalau cuma ke Jl.Sudirman situ, saya bisa.
W: Berapa ongkosnya?
B: Ongkosnya Rp2000 saja
W: dasar matre, kalau sama uang aja baru denger!
B: Terima kasih ya mas kalau ngatain saya pinter, emang saya dasarnya pinter, lho!
W:.............

Lebih besar
Pelajaran menyanyi sudah dimulai.Kini giliran Tono.
Guru:"Tono,kamu sekarang menyanyi !"
Tono:"Cicak-cicak didinding."
Guru:"Lebih besar."
Tono:"Kadal-kadal di dinding."
Guru:"Lebih besar."
Tono:"Buaya-buaya di dinding."
Guru:"#$^^@%%&???!!!"

minum kopi
Ada tiga kepala keluarga yang sedang membicarakan kebiasaannya.namanya togar,andi,dan budi.
andi ;"Aku kalau sudah minum kopi tidak bisa tidur."
budi ;"kalau aku malah sebaliknya kalau tidak minum kopi
tidak bisa tidur."
togar ;"kalau aku lebih parah lagi,kalau sudah tidur tidak
bisa minum kopi."

Saudara perempuan"
Ada seorang penagih hutang menelpon sebuah rumah, dan yang mengangkatnya seorang bocah laki-laki berusia 7 tahun.
penagih :selamat siang bisa bicara dengan ibu rusmala?
si bocah :maaf pak, ibu sedang tidak ada di rumah.
penagih :ya sudah,sama bapak nya saja deh.
si bocah :ibu kan perginya sama bapak!
penagih :kalau begitu , siapa yang ada di dalam rumahmu?
siswi :yang ada di dalam rumah cuma aku dan saudara perempuanku (ada di ruang tamu)
penagih : ya udah , saya mau bicara dengan saudara perempuanmu
si bocah :baik pak , tapi tunggu dulu yah .........satu menit kemudian
si bocah :hallo pak?
penagih :lho kok kamu lagi?mana saudara perempuanmu?
si bocah : maaf pak, saya tidak bisa mengangkatnya dari keranjang bayinya!
penagih :!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Banyak akalnya"
Seorang cowok sedang mencari perhatian cewek,dia sedang jalan jalan di mall.Dia berusaha mendapat perhatian cewek tersebut,dan diajaknya si cewek masuk ke sebuah butik terkenal disitu.Dan dia menawarkan sesuatu :
Sidik:kamu pilih saja baju yang paling kamu inginkan.
Cewek:bener nih.
Sidik:bener dong,siapa dulu gue.
Si cewek asyik memilih dan mencoba pakaian yang ada disana,
dan akhirnya terpilih sebanyak 5 stel pakaian terpilih.
Dan sidik lalu pergi ke kasir dan berkata pada kasir sbb :
Sidik:berapa semua pakaian ini...?.
Kasir:20 juta rupiah Pak.
Sidik:baik berhubung uang kontannya kurang,saya akan bayar pakai cek.Dan berhubung ini hari Sabtu,maka cek tersebut bisa diuangkan pada Senin.
Kasir:baik Pak,dan barangnya akan di ambil hari Senin juga khan Pak.
Sidik:iya,jam 10 pagi.
Mereka lalu keluar dari butik,dan si cewek tambah lengket saja.Dan mereka melewati malam minggu dengan indah berdua.
Pas Senin pagi si Sidik lalu menelepon Kasir butik bilang :
Sidik:hallo,ini butik "semele-kete".
Kasir:betul Pak,ada yang bisa kami bantu..?.
Sidik:saya membatalkan beli baju yang harganya 20 juta itu.
Kasir:kenapa Pak.
Sidik:itu akal akalan saya saja agar si cewek senang dan...
Kasir:dan apa Pak....?.
Sidik:dan dia tidak tahu cuma mau dikadalin sama gue.
Kasir:dasar......

20 kali"
Parlin datang kerumah pacarnya dan membawa se tangkai bunga.
Parlin:sayangku,aku datang.
Pacar :oh mas tersayang,apa kabar.
Parlin:baik sayangku,aku sangat rindu padamu.
Pacar :akupun ridu padamu mas.
Parlin:ini bunga khusus untukmu,dan juga happy valentine.
Pacar :terima kasih,dan aku mau kiss kamu.
Dan si cewek langsung mencium Parlin setelah menerima bunga.
Dan setelah dicium oleh pacarnya,Parlin pamitan untuk pergi.
Parlin :sayangku,aku pamit mau pergi ke toko bunga lagi.
Pacar :mau apa kesana mas..?.
Parlin :aku bawa satu bunga kamu cium sekali,sekarang aku mau beli 20 bunga sekaligus,biar dapat 20 x ciuman darimu.
Pacar :..........@@#$$%^%^&&****&&^^%%$##...........

orang gila
Di sebuah rumah sakit Jiwa ada seorang orang gila yang sedang memancing di dalam EMBER !!!
Kemudian seorang dokter yang melihat orang gila tersebut melihatnya.
Sambil berbasa-basi dia bertanya :
Dokter : Udah dapet ikan blom ?
Orang gila : Lu gila ya, disini mana ada ikan !
Kemudian dokter pergi sambil garuk2 kepala, dia merasa telah dibodoh-bodohi oleh seorang orang gila....


Si Ogeb : Sepatu apa yang paling sombong ?
Si A : NIKE karena Nikmatnya Keterusan
Si B : BATA karena Baiknya Tanpa Akhir
Si C : PUMA karena Puasnya Mantap
Si Ogeb : Semua kurang tepat,yang benar adalah ADIDAS!
Si A,B,C : (bengong ingin tahu alasannya)
Si Ogeb : ADI adalah Besar Das adalah Kepala
Jadi ADIDAS Besar Kepala alis Sombong
Si A,B,C : ohhhhhh.......

dasar copet
Ada seorang pencopet sedang menunggu istrinya melahirkan.
Suami itu sangat bangga atas kelahiran putranya dan segera mengajak pulang istrinya begitu melihat anaknya tadi.
Suami :cakap sekali anak ini ya Bu.
Istri :maaf Pak,ini bukan anak kita.Anaknya Ibu sebelah.
Suami :mari kita bawa saja Bu.
Istri :kenapa Pak,dia bukan anak kita.
Suami :biar saja,lihat tangannya memakai gelang emas.
Istri :.........oh iya...........

seminggu 3x

Seorang pelamar pekerjaan sedang mengisi formulir.
Pada isian nama ditulis :" Sumanto" , kemudian dibawahnya ada isian Sex ( maksudnya jenis kelamin ), maka ditulis :
" Seminggu 3 X , dilakukan malam hari saja "

kacian deh loe
Ada tukang bajaj yang lagi ngejar setoran dan sama sekali belum dapat penumpang.
dan di sebuah jalan ada seorang wanita cantik yang memberhentikannya. tukang bajaj itu langsung senang sekali melihat ada orang yang memberhentikan bajajnya, lalu berhentilah bajaj itu tepat berada dengan Wanita itu. dan si wanita itu bertanya
Wanita : "Bang bajajnya kosong Yah ?"
Abang : " Iya "
Wanita : " Kasian Deh Loe."
Abang : "???+++***&&^^%%%$##@@!!!!!!!!"

aya lap yu
Suatu sore si Kabayan memanggil seorang mbok jamu yang lewat di depan rumahnya.
Kabayan: Jamu, neng.
Ayu: Iya, mas.
Kabayan: Kalo boleh tau, namanya siapa ya?
Ayu: Ayu, mas.
Kabayan: Oh, namanya ayu seperti orangnya.
Ayu: Ah, mas bisa saja.
Kabayan: Jamu temu lawak ya?
Ayu: Iya, mas. Ini silakan.
Setelah si Kabayan selesai meminum jamunya...
Kabayan: Terima kasih. Aya lap Yu? (=Ada lap YU, dalam bahasa Sunda)
Ayu: Ah, mas ini. Baru kenal kok sudah berani bilang I Love You sih?!
Kabayan:????????????????


Thx ya atas kiriman2 humornya kawan...